NGUY HIỂM, ĐỘ SÂU 1M8…
 

Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra.
Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười!
Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:” Trơn trợt, cấm đùa giỡn!”. Cô vội thay tấm biển khác.
Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:” Khu vực dành riêng cho nam giới”.
Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi.
Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:”Nguy hiểm, độ sâu 1m8″.!

tặng chủ quán bài này, nhớ về làm theo lời dặn....gia đình hạnh phúc...c12 ba

Tác dụng không ngờ của rượu bia

Nghe thiên hạ đồn rằng ở đất nước Bhutan chùa thật không phải chùa giả, sư thật không phải sư quốc doanh, tu thật không phải tu lưu manh, nên vợ mình dắt mình sang gửi tu học kết hợp cai rượu. Sau khi nghe vợ mình trình bày tiểu sử rượu bia của mình, nhà sư nhân từ hỏi:

-Ngươi uống rượu có thích không?
-Thưa thầy thích, rất thích

-Ngươi uống rượu có ngon không?
-Thưa thầy ngon, rất ngon.

-Rượu chỉ mang đến cảm xúc vậy thôi sao?
-Thưa còn nữa, mỗi lần uống rượu con thấy vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, yêu thương, độ lượng, tha thứ, hào hiệp. Có chai rượu ngon con gọi bạn bè đến, có món ăn ngon con mời bạn bè đến. Uống rượu, đọc thơ và nói những lời tử tế.

-Thôi ngươi hãy về đi, đừng đến đây gặp ta làm gì nữa.
-Thầy không nhận những thằng uống rượu làm đệ tử phải không thầy?

-Không, ta tu tập 50 năm để được sống thích thú, vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, độ lượng, tha thứ, hào hiệp nhưng vẫn chưa đạt đến cảnh giới đó. Còn ngươi chỉ uống rượu lại đạt đến cảnh giới cao nhất của đạo.

-Nhưng thưa thầy con muốn học đạo.
-Đến với đạo có nhiều đường. Ta ăn chay, tụng kinh, niệm Phật. Ngươi uống rượu, đọc thơ, nói lời tử tế. AI THÀNH TÂM THÌ THIỆN NGỘ!

Nói xong nhà sư quay lưng đi, để lại mình bơ vơ trong sân tu viện.

Vợ mình dắt mình về, nói từ nay sẽ cho thêm tiền mua rượu.

ST.

Hahaa đến nỗi ông Thầy cũng botay. Anh123= Anh 6 ... từ nay kêu anh 6 nghe ngắn và dễ thương. Hihih cái này đưa cho anh NS và anh Đồng áp dụng được đó... vừa được vợ cưng, vừa có rượu uống.:hafppy:

Hảy nghe cô bồ của chàng Nắng tâm tình như ri :

Thân em như hạt mưa sa
Vào tay bợm nhậu thật là không may
Ngày ngày nó xỉn nó say
Hết tay ăn nhậu bắt em thế vào
Em nào có biết uống đâu
Lúc đầu thì uống vài lon ngã rồi
Dần hồi em uống cũng quen
Tay đôi hai đứa chén tạt chén thù
Em ngủ thì nó cũng tiêu
Phiêu diêu hai đứa cùng đều say xưa
Lúc đầu em thấy chẳng ưa
Giờ em mà thấy đưa tay nhậu liền Khà khà say quá dzồi...:animated-animal-smi

Ông này đưa bóng cho Tí sút tui nhe..:mad::hafppy:

Một chàng trai hẹn hò với bạn gái, nhưng anh ta lại không có khiếu ăn nói.

Trong suốt cuộc hẹn anh ta chẳng dám nói gì cả.

Nhưng cuối cùng để bạn gái không giận anh cũng phải cố mở lời :

- Này, em có biết giữa em và con bò có điểm gì khác biệt không?

Cô gái rất bất ngờ vì câu hỏi của anh ta, và lắc đầu.

- Ðó là em đeo dây chuyền còn bò thì đeo vòng cổ - anh ta trả lời.

Cô gái tức giận lắm nhưng cô vẫn nán lại và nói :

- Vậy anh có biết giữa anh và con bò có điểm gì khác biệt không?

Dĩ nhiên là anh ta lắc đầu:

- Anh không biết.

- Không biết cũng đúng thôi vì anh và nó chẳng có gì khác biệt cả! :mad:

Cô gái trả lời và bỏ đi. :rant:

ST

Vẫn Lời
 

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.:hafppy:

Hihih anh NS hiểu ý... Tí quá hen.:(:hafppy:

Vậy mà vẫn còn dính bẫy mới hết nói chứ! :6:

Thưa cô, cho cháu đi hát
 

Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, (ở cái xứ trồng bắp) thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu:

- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" nghe không?

Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...".

Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố , nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:

- Bố ơi, con muốn đi hát!

Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:

- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ.:hafppy::hafppy: :hafppy:

Tìm Vợ Lạc
 

Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:

- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?

- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?
Cô gái cau mày thắc mắc.

- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.

Ra mắt


Một anh đi ra mắt bố người yêu là lão đồng:

- Chào bác!

- Ừ, chào cháu.

- Bác cho cháu xin điếu thuốc.

- Cậu hút thuốc lá hả?

- Khi uốg bia cháu hay hút thôi.

- Cả bia nữa àk?

- Vâng, thua bạc cháu uống bia.

- Cả bài bạc nữa hả?

- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

- Sao lại vào tù?

- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.
!!!

Đọc ngược

Có cụ đồ nhà quê ra phố Vinh chơi, đi đường xa đến ngã tư, cụ mắc quá, đến chỗ bức tường tìm nơi tiểu tiện,

thấy trên tường có hàng chữ "Cấm không được đái đây", cụ toan thôi.

Nhưng thấy còn một dòng dưới: L'interdit à pisser, cụ lẩm bẩm: chắc chỉ cấm người Tây...,

nói rồi, cụ vén quần. Bất ngờ tên cu-lít tới. Hắn chộp ngay ngực cụ:

- Mù hay sao không đọc được tiếng Việt à?

- Có chứ! - Cụ đồ bình thản đáp, rồi cụ giơ tay chỉ từng chữ từ phải qua trái mà đọc to:

- Đây đái được không cấm! :hafppy:

ST

Vậy cũng được hả Anh NS... hôm nay anh NS trốn kỷ quá đi.:rant::o

Thế thì cháu cũng giống bác ngày xưa đó..:hafppy::haf ppy:

Đây đấm không được cái..hi..hi..(học trò ông ngôn ngữ học)

Trốn nợ...mà..đủ thứ nợ..nợ tình..nợ tiền:nana::nana::haf ppy:

Lý thuyết marketing
 

- Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ.
- Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ.
- Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền.
- Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chỉ riêng bạn đó là thị trường tự do.
- Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán cô ta đó là cạnh tranh không lành mạnh.
- Khi bạn làm cho gái ấy "sung sướng" đó là làm hài lòng khách hàng.
- Khi bạn "hết xí quách" đó là phá sản.
=> Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài lòng người tiêu dùng và không để bị phá sản:hafppy::hafp py:

Bác này hay quá! Đúng là không ai hiểu tui bằng bác. :handshake: :hafppy:

Vậy thì cứ trốn đi...Tí em thoải mái lắm. Vì nếu người ta cố tình trốn thì mình còn đi tìm làm gì...:o:o

Trời cao biển rộng! Giờ mới biết mình chẳng có là gì, so với lão này cả! :)

Không nhờ xã hội đen tìm à, cô chủ nợ..hi..hi..:hafppy: :hafppy:

Hahah anh Đồng coi chừng Tí send qua trái Táo cho anh đó, không cần tìm xã hội đen đâu anh Đồng:hafppy::hafppy:

Coi chừng ngừ ta đang đứng sau lưng đó! :nana:

Tí quên bài học vừa rồi của lão Đồng!

Cứ tìm ai xin...ôm đại thì tự nhiên lão Nắng nhảy ra liền chứ gì! Hihi...:nana:

Vẫn đở hơn mấy cục gạch của Tâm cho lão DT. :112:

Ghê gớm thế à. :nana::nana: Thôi, từ nay không ăn táo..:nana::hafppy:

Cô gái gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền.

Cô ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài xê' rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh ta lặng lẽ lái xe đưa cô vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ.

Cô hốt hoảng:

- Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.

- Còn tôi thì có tới 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.

- !!!!!:animated-laughing-i

Anh cũng chạy..taxi, mà chờ hoài, sao chưa gặp vụ này cà? :hafppy:

Tài bắn giỏi

Tại vùng nọ có một anh, hễ ngồi đâu là khoe tài bắn giỏi, đi săn giỏi của mình.

Một lần ngồi uống chè chát bên nhà hàng xóm, anh khoe với bà con một bận đi săn hổ hết sức li kì như sau:

- Tối hôm ấy, tôi có vào rừng săn hổ. Rình mãi, lần mò mãi, đến bên bờ suối thì thấy bên kia bờ cát trắng có một con hổ đang nằm ngủ dưới ánh trăng.

Bà con có biết tôi làm gì không?

- Lấy súng ngắm hổ chứ gì? - Có người nói.

Anh ta cười:

- Bắn làm gì cho phí đạn. Nó đang nằm ngủ kia mà.

Tôi liền nhẹ nhàng lội qua suối, đi quành ra phía sau nó, rồi nhảy tới đạp một chân lên bụng nó và ngay lập tức lấy dao cắt phăng cái đuôi nó nhanh như cắt.

Một người khác ngạc nhiên hỏi:

- Tại sao anh không cắt cái đầu hổ cho nó oai ?

Với giọng không sôi nổi nhiệt tình như trước nữa, anh ta đáp:

- Cái đầu hổ ấy à ? Thằng cha nào đã cắt mất từ lúc nào rồi.

ST

Rồi mọt giọng khác lại hỏi:
Anh cắt đuôi nó mặt anh xanh lét và...sao quần anh ướt sủng đít dzậy??!!
:hafppy::hafppy:

Ý bác nói chắc tại cắt...lộn đuôi?! :112:

Biết hết sự thật rồi!
 

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

- Con đã biết tất cả sự thật.

- Đừng nói gì với bố nhé!

Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:

- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!

Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:

- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!

:hafppy::hafppy:

Anh Đồng Tí đã biết hết sự thật rồi. Hahaha... :hafppy::hafppy:

Giống Nhau và Khác Nhau.
 

Giống và khác nhau giữa mẹ vợ và cảnh sát

1. Cảnh sát có thể bất thình lình kiểm tra hành chính. Mẹ vợ cũng vậy.

2. Cảnh sát nếu có khám nhà thì đi với tổ trưởng dân phố. Mẹ vợ luôn luôn đi một mình.

3. Cảnh sát thường công bố kết quả điều tra. Mẹ vợ có khả năng không bao giờ công bố.

4. Cảnh sát khi hỏi cung thường ngồi đối diện. Mẹ vợ khi hỏi cung thường khoác vai. Cảnh sát nói to, mẹ vợ nói thì thầm.

5. Cảnh sát quan trọng bằng chứng. Mẹ vợ quan trọng thái độ.

6. Cảnh sát luôn hỏi phạm nhân về đồng bọn. Mẹ vợ luôn hỏi về bạn bè.

7. Cảnh sát có nguyên tắc không tin bất kỳ ai. Mẹ vợ có nguyên tắc luôn tin con gái mình vô tội.

8. Cảnh sát có chuyện gì thì tạm giam phạm nhân. Mẹ vợ có chuyện gì thì tạm giam mình.

9. Cảnh sát than căng thẳng. Mẹ vợ luôn than cô đơn.

10. Vũ khí của cảnh sát là súng. Vũ khí của mẹ vợ là nước mắt.

11. Cảnh sát quan tâm tới tiền án. Mẹ vợ quan tâm đến cháu.

12. Cảnh sát yêu cầu khai báo mỗi khi vắng nhà. Mẹ vợ yêu cầu khai báo mỗi khi về nhà.

13. Cảnh sát khám nghiệm hiện trường. Mẹ vợ khám nghiệm thư từ.

14. Cảnh sát không bao giờ kiêm quan tòa. Mẹ vợ thì luôn luôn như thế.

15. Cảnh sát luôn luôn tin vào các phòng xét nghiệm. Mẹ vợ không bao giờ tin bố vợ.

16. Hối lộ cảnh sát có thể đi tù. Hối lộ mẹ vợ luôn luôn được khen.

17. Cảnh sát tin vào dấu vết, mẹ vợ tin vào lời kể của con gái mình.

18. Cảnh sát quan tâm đến lời khai. Mẹ vợ quan tâm đến những lời không khai.

19. Cảnh sát có thể về hưu, mẹ vợ thì không bao giờ.

20. Cảnh sát có thể tạm tha. Mẹ vợ không khi nào làm thế.

21. Cảnh sát khi bắt ta sẽ còng tay ta. Mẹ vợ khi bắt ta thì ôm chầm lấy ta.

22. Cảnh sát lưu vào hồ sơ. Mẹ vợ lưu vào gan ruột.

23. Cảnh sát phạt tiền, mẹ vợ phạt cơm.

24. Cảnh sát kiểm tra nồng độ rượu bằng máy. Mẹ vợ kiểm tra bằng mũi.

25. Cảnh sát đeo súng. Mẹ vợ đeo xoong nồi.

26. Cảnh sát hết giờ làm việc về nhà. Mẹ vợ ở luôn trong nhà.

27. Ta khai hết với cảnh sát là xong. Ta khai hết với mẹ vợ thì chỉ mới bắt đầu.

28. Cảnh sát có khoan hồng. Mẹ vợ thì không.

29. Cảnh sát có lệnh trục xuất. Mẹ vợ có lệnh đuổi khỏi nhà.

30. Cả cảnh sát và mẹ vợ đều có quyền tịch thu hay khám xét tài sản.

31. Cảnh sát theo dõi qua ống nhòm, điện thoại, máy ghi âm... Mẹ vợ theo dõi qua các mẹ vợ khác.

32. Cảnh sát khởi tố công khai. Mẹ vợ khởi tố âm thầm.

33. Cả cảnh sát và mẹ vợ đều có khả năng đưa ta tới tù chung thân. Nhưng mẹ vợ chẳng bao giờ ân xá!:hafppy::hafppy:

Rồi! Ngày mai Tí sẽ không còn thấy lão Đồng ở đây nữa rồi! :6:

Tui cũng định dấu cho lão, ấy mà thôi.... :112:

Biết rồi thì nhớ im nhe. Hôm nào anh em mình đi ăn đồ nhe :hafppy::hafppy: