Ối giời ơi !!! lão mù chì biết sờ mó mà bấm cái quẻ thôi , bấm tuổi tí tay lão run bần bật đổ cả mồ hôi :hafppy::hafppy::haf ppy:

Con đừng lo ta đã dấu cái mu rùa của lão rồi lão không còn cái mu nào nữa để cò phép bắt con chuột xạ của con. Thôi nhé ta thăng đây

Thế rối cuộc họp tiếp tục .
Thằng tim có ý kiến: Xin lên trên huyện vô tiệm thuốc tây của lão wonderful mua thuốc Vi a ga còn nếu nó đòi toa bác sỉ thì tới nhờ lão y tá NS lo cũng được , Thằng gan thêm vào : Còn nếu không thì lên chợ tới quán con nhỏ Ti tí gì đó mua một xị rượu thuốc Minh mạng hoặc là Cắc kè hay loại bổ dương của dê hay ngầu pín hay. ..Hải mã gì đó. Nên nhớ con nhỏ này chuyên buôn rượu lậu cuốc lủi gì đó. Cẩn thận nhé. Mồm mép nó dẽo lắm Uống chừng 1 xị là ép phê liền. Thằng thận vổ tay hoan hô : Ông mà hoạt động trở lại thì bọn tôi cũng được nhờ. Vừa lúc đó có tiếng bà chủ vọng vào : Được ta chấp nhận. Cả phòng họp thở phào. Lúc đó nghe tiếng động ở dưới bàn lục đục hai ba tiếng hình như có tiếng thở phào. Thôi thì còn nước còn tát. Tát được ngày nào hay ngày nấy

Tí ui! Có ông thầy trên núi Cấm ổng bảo số của Tí phải ở độc thân cho liền ông họ ngắm thôi hình như mạng này có tên là Cấm sờ vào hiện vật. Ổng còn nói theo sách cổ Hy lạp Bé Tí mặc dầu tuổi sư tử nhưng lại thêm cốt con nhím nữa . Ổng xem quẻ cho anh NS đúng lắm đó

Trước và sau
 

Trước ngày cưới
Chàng : Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!
Nàng : Anh có muốn em ra đi không?
chàng :Không! đừng có nghĩ tới chuyện…huyễn hoặc!
Nàng : Anh có yêu em không?
Chàng : Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng khôngđủ!
Nàng : Anh có bao giờ lừa dối em không?
Chàng : Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!
Nàng : Anh có muốn hôn em không?
Chàng : Mỗi khi anh có cơ hội.
Nàng : Anh có đánh em không?
Chàng : Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!
Nàng : Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?
Chàng : ừ!
Nàng : Anh yêu!


Vài năm sau… Xin đọc ngược lại từ dưới lên.

Lão này xủ quẻ, bấm độn đều phải sờ mu hết, càng bấm lão càng nói hăng. Cái mu của lão dùng bao nhiêu năm cũ rồi. Ao hồ chung quanh làng này hiếm thấy có rùa :nana:

Tuyệt đối không chết vì tình


Cô gái hỏi chàng trai đang theo đuổi mình:

– Anh yêu em thật lòng chứ?

– Dĩ nhiên! – chàng trai quả quyết đáp – Anh yêu em nhiều hơn bất kỳ ai trên thế giới này.

– Thế anh có sẵn sàng chết vì em?

Chàng trai lắc đầu:

– Không!

– Tại sao chứ? – cô gái hết sức kinh ngạc.

– Vì tình yêu của anh là tình yêu bất diệt. Làm sao mà chết được chứ?

Nhầm!

Hai bác sỹ trẻ mới ra trường, đi xe lửa về quê. Xe lửa dừng ở một ga nọ.
Hai anh tranh thủ xuống xe đi lòng vòng cho giản gân cốt.

Bổng từ xa có một ông cụ đi tới, dáng vẻ rất khổ sở.
Hai anh nổi máu nghề nhiệp, thách nhau đoán xem ông cụ bị bệnh gì?

Một anh đoán cụ bị bệnh trĩ!!!!
Anh còn lại đoán cụ: Đau thần kinh tọa!!!

Hai anh cải nhau, ai cũng cho rằng mình đúng. Không ai nhịn ai. Họ bèn đi tới và hỏi cụ.
cụ nhìn hai anh, rồi lắc đầu nói:

- Anh nhầm rồi! :nana:

Anh kia nghe thế hí hững..., nhưng cụ quay sang bảo:

- Anh cũng nhầm! :6:

Hai chàng ngớ người ra... cụ ông nói tiếp:

Ngay chính tui cũng nhầm!... lúc đầu tôi tưởng chỉ đánh rắm, ai dè....:112:

Lol sao mà dữ vậy anh NS... ai dè ...te tua tơi tả luôn. :nonono2::bombvl9::h afppy:

Mít Ta...
 

Mít Ta..

Một bà già từ quê mới lên, đang đi thang máy trong tòa cao ốc để thăm con. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào.

Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ"

-Chà-neo số 5, 100 đô một lọ 35ml đấy !

Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại.

Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và thủng thẳng:

- Mít đặc sàn, 10 nghìn 1 quả đấy !:(:hafppy:

Cô ta vội vàng lấy bao ny lông bao trùm lại và vội vàng bước ra
-
Này bà bao ny lông đáng giá 20 nghìn đấy
-Cái gì 20 nghìn ??? nói quá Tầm bậy tầm bạ
-Cô ta mở bao đưa ngay vào mũi bà ta ...Bom khinh khí cầu ...
- Bà lão té xỉu ...
Bất chợt LND đi ngang qua thấy thế anh hùng cứu mỹ nhân
- LND đè bà xuống dùng hô hấp nhân tạo
-Lão vừa kề miệng và nói ..lạ chửa bà chưa chết sao miệng thúi thế
-Bà lão bật người dậy cho một cái tát vào LND
- Già mắc dịch sao đè tui hôn vậy ???
LND oan thị kính ...mếu máo không nên lời

Trục trặc kỷ thuật!

Trong cuộc sống có những lúc bị ''tay nạn nghề nghiệp'' gì đó, người đối diện và chính mình cũng không nghĩ sẽ xãy ra. :112:
Đời trớ trêu thay! :6:

Ông sẽ cho biết tay con nòng nọc:mad::mad:

Nữa đêm có tên trộm lẻn vào nhà ông thầy bói ở xóm trên. Ông này nổi danh keo kiệt và kín đáo lắm. Tạm dấu tên vì kể ra đây là bị tội nói xấu chánh quyên.
Tên trộm tìm mãi chẳng thấy gì để lấy lúc ấy lại đang đói bụng. Hắn bèn mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ đói. Bỗng hắn nghe nói:
- Sượng!!!
Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe….. kêu lên:
- Sượng!!!
Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe kêu….. to hơn:
- Sượng lắm anh ơi !!!
Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên:
- Nghèo gì nghèo dữ vậy, có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao !!!

Một ông nọ tánh tình hay đa nghi, nên ông ta ra chợ mua một con robot made in China, máy phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
– Sao con đi học về trễ vậy?
– Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
– Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt.
Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời! [xạo bò] Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
– Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi!

Cuộc thi nhịn đói
 

Quả hồng
 

Hồi nhỏ, có một lần HoangLan lúc đi học, HL cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động, tiện tay nhét quả hồng vào túi.
Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên, thịt quả hồng màu vàng lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi. Vì muốn giải thích rõ, HL còn quẹt một tí đưa lên miệng, kết quả là cả xe thi nhau ói.
Bác tài xế gắng gượng lên tiếng, đó là cứt thật của đứa bé kia vừa ị đùn ra, quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa.:D:D:hafppy:

1 Xu và 1 Phút...
 

1 Xu và 1 Phút...

Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:

- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?

- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi.

- Thế 100 triệu đồng thì sao?

- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.

- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.

- Được, con hãy đợi ta một phút nhé!:hafppy::(:hafppy:

Bé Tí chờ một phút đi lấy chồng nhe.:nana::nana:

Không thèm chờ 1 phút, Tí chỉ chờ 1 Xu thôi.:nana::(:nana:

Thượng đế nói: Vậy con ra ngoài chợ mua mấy tờ vé số Đồng Tháp đi.

Ta sẽ phù hộ con, ngày mai xổ bảo đảm con sẽ trúng! :hafppy:

Chưa gì mà muốn hối lộ với thần rồi nghen! Hổng được đâu đó.
Ý thần nói mua số Đồng Tháp, nếu có trật Đồng Tháp thì cũng còn Đồng ruộng kế bên, kỳ này về làm ruộng luôn. :hafppy:

Ai đó đừng có nghĩ, ăn nhiều sẽ mau lớn nhé.

Tí suốt đời vẫn là Tí thôi em ạ.

Để anh đọc bài thơ của ông hàng xóm cho Tí nghe nhé.

Con lợn có bảy mươi cân
Vợ tôi khiêm tốn có gần.. tạ hai
Ăn sáng hết chục củ khoai
Thêm ba bát phở cộng vài quả cam

Hôm trước có hội ở làng
Nó đoạt giải nhất dung nhan, ngoại hình
Ngày xưa nó rất đẹp xinh
Sao giớ người nó cứ phình phình ra :112:

Tí nghe mà sợ chưa!
Đùa thôi, chứ anh thấy hình Tí đẹp lắm đó. :eek:

Nó phình cái đẹp của phình
Nhìn nó tròn trịa trong xinh lắm mà:6:
Chắc là anh khéo tay nha
Nuôi nó mập mạp thịt thà thấy cưng.:6::(

Lấy vợ như thế cũng mừng
Xỉn về tới cửa bà ...bưng vô nhà

Ra đường cứ tưởng đại gia
Đi chung với bả ai mà dám hăm

Những khi thời tiết mưa dầm
Bệnh ba bốn bữa có nhằm gì đâu :hafppy:

Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn
 

Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn


Cô gái và cậu thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.

Khi bà lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:

- Em có muốn hôn anh không?

Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:

- Đồ nhóc con.

Khi cô gái bước lên bờ, bà lão chèo đò nói với gã thiếu niên:

- Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.

Gã thiếu niên làm y lời của bà lão chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang quỳ khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:

- Ta là thần ở miếu này.

Cô gái hồn vía thất thần:

- Con lạy thần! Con lạy thần!

Vị thần nói:

- Ta muốn ôm hôn nhà người.

Cô gái trả lời:

- Được...Được...

Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to:

- Ha ha ha! Ta không phải là thần, ta là thằng nhóc con.

Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:

- Ha ha ha! Ta không phải là cô gái, ta là bà lão chèo đò.:(:hafppy::hafppy:

MIẾNG CAO SU
 

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 người con nhỏ đứng đợi xe bus.

Có một ông già mù đứng vào cùng với họ, tất cả đợi vài phút thì xe bus đến.

Nhưng xe bus lúc này đã quá đầy và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ “lộc cộc” của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên. Ông già mù đáp:

- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe bus rồi, thế nên đừng ý kiến gì cả.

ẤP TRỨNG VOI
 

Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc. Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta.
Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.

Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À … Anh … Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi…

Hahaha... đúng là vỏ quýt dầy có móng tay nhọn.:):(:hafppy:

Lúc đó LND nằm trong góc nghe tiếng cười và những câu nói ..
LND than thầm ...bỏ mẹ rồi hôm đó mình ôm cô gái này hôn thấy kỳ kỳ ....chỉ có vài cái răng , miệng xẹp lép

-----------

Cầu trời cho VT đừng tưởng con là ông thần...nước mặn này! Đôi khi tánh cũng có hơi giống chút chút.:handshake: :hafppy:

Bài này hay nhe ...ai hiểu sao thì hiểu:hafppy::hafppy: :hafppy:

Tui chỉ hiểu 1 nghĩa, giờ chả nói mới giựt mình...đọc lại.

...Cũng 1 nghĩa hà! con người tui tối dạ quá! chắc phải nhờ ông giải thích rồi. haha,.. :handshake: :hafppy:

Cái này bé ti giải thích vì là Tác giả , người đọc thì diễn nghĩa khác :hafppy::hafppy::haf ppy: bài này tui cho là hay nhất đó bác , đọc

AI THẤY CON CHIM…
 

Một ông mục sư có nuôi 1 con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng có người đã bắt được nó. Một sáng chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả :

- Ta có 1 câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây : Có ai co 1 con chim không > Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.
Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm 1 cách diễn đạt khác :
- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
En en èn en… Ông càng lúng túng hơn :
-Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?
Một nửa phụ nữ đứng dậy. Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi :
- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?
Tất cả các bà sơ liền đứng dậy. :hafppy::hafppy::haf ppy: