Hahaa, theo Tí nghĩ người khách đồng hành đó không cần đi nha sỹ trồng răng chi cho mắc công... Lol chắc là làm nguyên hàm răng luôn đó anh NS.:nana::hafppy::ha fppy:

Biết đâu vậy mà lại tiện đó Tí. Sau này muốn clean răng, chỉ cần gởi hàm răng tới cho nha sỹ clean dùm

khi nào xong họ sẽ gởi bưu điện lại. mình khỏi phải tới đó chờ đợi. :hafppy:

Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai thấy gì không cần thiết thì vứt xuống để giảm trọng lượng.

Một người Mỹ đem cái vali sang trọng của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta bảo:

-"Vali đô la ấy mà. Ở Mỹ thiếu gì đô la!"

Một người Nhật đem cái hòm tuyệt đẹp của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta đáp:

-"Hòm kim cương ấy mà, ở Nhật thiếu gì kim cương!".

Người Việt Nam đứng gần đó đạp hai ông này rơi xuống. Mọi người đang sửng sốt thì ông ta bảo:

- "Người ấy mà. Ở Việt Nam thiếu gì thằng nổ như vậy!" :hafppy:

ST

Size quần áo
 

Vợ: Anh ơi, nếu em chết sớm anh có buồn không?
Chồng: Dĩ nhiên.
Vợ: Anh có ý định lấy vợ mới không?
Chồng: Ngu sao, một lần là đủ rồi!
Vợ: Sao anh lại nói vậy? Anh phải lấy vợ để có người săn sóc anh lúc tuổi già chứ?
Chồng: Ừ, có thể lấy.
Vợ: Thế anh sẽ cho cô ta ngủ trên giường này hả?
Chồng: Em lẩm cẩm quá, không ngủ trên giường này thì ngủ ở đâu?
Vợ: Thế anh sẽ cho cô ta lái chiếc xe Lexus của em hả?
Chồng: Ừ, sẽ cho cô ấy chiếc xe của em.
Vợ: Thế anh sẽ cho cô ấy đeo nữ trang của em hả?
Chồng: Ừ, cho cô ấy hết nữ trang của em.
Vợ: Thế anh sẽ cho cô ấy mặc quần áo của em hả?
Chồng: Cái đó chắc là không, vì anh đã cho cô ấy thử rồi, size quần áo của cô ấy bé hơn size của em nhiều!
Vợ :...
Thế là hôm sau người ta đi ngang thấy ông chồng đứng trước cửa nhà với hai bao rác đen....

Thử nghiệm vợ..

Một ông chồng nghi vợ mình bị lãng tai, bèn quyết định thử nghiệm.

Ông ta lặng lẽ đứng sau lưng bà ta khoảng 10 m. và gọi:

- Bà ơi! bà có nghe tui nói không?

Không thấy bà vợ trả lời, thế là ông ta tiến tới khoảng chừng 6 m. rồi lại gọi:

- Mình ơi! Mình có nghe anh không? Vẫn không thấy bà vợ ừ hử! Ông ta nghĩ: Chắc bà này lãng tai nặng lắm rồi.

Thế là ông ta tiến lại còn khoảng 3 m. và hỏi:

- Em không nghe gì hết sao?

Bà vợ nói:

- Ông làm sao vậy? Lần này tui trả lời là lần thứ ba rồi đó nghen!

Im xem sao
 

Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất trộm. Chị ta kể:

- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà. Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ người, rồi sau thì nằm đè cả lên người tôi.

- Rồi sao nữa? Anh công an hỏi: Nó đè lên người chị mà chị vẫn để im xem sao à?

- Dạ thưa! Đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời đất gì nữa ạ.

Anh công an cười rồi dặn:

- Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến nữa. Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị.

Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên:

- Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, hãy cho nó vào nhà để im xem sao đã nhé. :hafppy::hafppy:

Đời người chỉ mất 1 lần là đã đủ rồi. :6:

Có ai lại mất trí tới 2 lần? :hafppy:

Có chứ. Cô hàng xóm ở xóm trên bị lừa bao nhiêu lần vẩn còn không nhớ.. vì bị phê quá..giống như chị này ý mà :hafppy::hafppy:

Sư tử Hà Đông
 

Buổi tối, bà vợ là "sư tử Hà Đông" nấu nướng xong liền bảo cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.

Thằng con gọi điện một hồi rồi chạy ra bảo mẹ:

- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:

- Mày nói đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?

- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được".

Ai có vợ là sư tử Hà Đông thì coi chừng :hafppy::hafppy:

Haha. Cái đó là mất trí bẩm sinh rồi bác ui.
Bệnh này BS không có thuốc trị đâu. :hafppy:

Bởi thế, không biết xài DT như tui, có lợi đủ điều. Haha..:hafppy:

Hổng có ai lên tiếng hết vì ..của họ hổng phải là sư tử HD...hi..hi... Xin chúc mừng ông bạn :handshake::handshak e:

BÓI CHÍNH XÁC

Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng.

Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau:

- Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn!

- Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được.

Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau:

- Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã:

- Lỡ chuyến tàu 8h30.

- Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô.

- Bị lây bệnh ghẻ của hắn.

ST

Phát Quà Giáng Sinh
 

Hihih tội cho anh NS quá... FLY chi cho xa để phát quà... Hihih cứ mang hết qua xứ bắp đi.:hafppy::hafppy:: hafppy:

@nangsom

Hahaaaa, Anh Nắng kỳ này bị lỗ nặng rồi...hahah

:animated-laughing-i:animated-laughing-i

Tí dụ anh qua xứ bắp, chắc là anh sẽ quên lối về luôn đó Tí ơi!

Về phi trường VN chỉ mất đồ, qua xứ bắp là mất tất cả đó.
Mấy cô gái xứ này nguy hiểm lắm, nhưng chưa biết Tí thì sao? :6:

Anh là dân tay trắng, đâu còn gì sợ trắng tay nữa Sis! :eek:

Ông này nghèo lắm. Ổng đến tiệm cầm đồ ở cuối xóm, nghe đâu ổng cầm cái xà rong nhưng chủ quán chê.. xà rong rách. Tội lắm mọi người ơi. Trốn vợ đi VN bị rạch hết vali nhưng may còn cái xà rong trên người.
Tí ơi đừng lột hết đồ của ổng nhe.:nana::nana:

Đồng ơi mong cứu Nắng này
Tuy rằng khác số nhưng chung một đường

Tụi mình cũng từng là hàng xóm với nhau. Chuyện tui anh biết, chuyện anh tui hay mà. Hãy giúp Nắng lần này đi mà Đồng ơi! :6:

Tui lo thân tui còn chưa xong. Mấy bửa rày cô chủ quán với cô Tí đầu bếp trốn dịch cúm cô rô la bỏ quán tui ở một mình. Vừa sợ ma vừa lạnh vừa đói không có gì nhậu đây :112::112: