Haha,.. Cao kiến, cao kiến! :handshake: :hafppy:

SAU KHI CƯỚI

1. Lời yêu thương
- Sau 6 tuần: Anh yêu em.
- Sau 6 tháng: Tất nhiên là anh yêu em.
- Sau 6 năm: Nếu không yêu, tôi cưới cô làm gì?

2. Khi đi làm về
- Sau 6 tuần: Em yêu, anh về rồi.
- Sau 6 tháng: Đã về.
- Sau 6 năm: Nấu bữa tối chưa?

3. Quà tặng
- Sau 6 tuần: Em yêu, hy vọng em sẽ thích sợi dây chuyền này.
- Sau 6 tháng: Anh mua một bức tranh, anh nghĩ treo nó ngoài phòng khách thì rất hợp.
- Sau 6 năm: Lương đây, muốn mua gì thì tự đi mà mua.

4. Điện thoại đổ chuông
- Sau 6 tuần: Em ơi, có người muốn nói chuyện với em này.
- Sau 6 tháng: Điện thoại của em đấy.
- Sau 6 năm: Nghe điện thoại đi.

5. Nấu nướng
- Sau 6 tuần: Anh chưa bao giờ được ăn món nào ngon hơn thế.
- Sau 6 tháng: Em nấu món gì cho bữa tối thế?
- Sau 6 năm: Lại là món này à?

6. Lời xin lỗi
- Sau 6 tuần: Em yêu, đừng lo, anh thề không bao giờ tái phạm.
- Sau 6 tháng: Được rồi, anh hứa.
- Sau 6 năm: Biết rồi, nói nhiều thế.

7. Quần áo mới
- Sau 6 tuần: Trông em như thiên thần trong bộ đồ này.
- Sau 6 tháng: Em lại mua quần áo mới à?
- Sau 6 năm: Suốt ngày quần với áo.

8. Kế hoạch cho kỳ nghỉ
- Sau 6 tuần: Mình sẽ đi nghỉ vài ngày ở nơi nào đó em thích.
- Sau 6 tháng: Đi nơi nào đó vừa gần vừa rẻ ý.
- Sau 6 năm: Du lịch làm gì, ở nhà thì có chết ai.

9. Chiếc tivi
- Sau 6 tuần: Chúng mình xem phim gì tối nay?
- Sau 6 tháng: Anh thích phim này hơn.
- Sau 6 năm: Để kênh này xem bóng đá đi. Em không thích thì cứ ngủ sớm.

Ps. đôi khi sự thật có hơi phũ phàn...:eek:

Anh NS bị chị phạt hoài, vẫn còn sức tìm thêm bà nữa hả anh ...:(:hafppy:

Rên rỉ trước khi hành động
 

Lão ngoan đồng về nhà dúi cho chị vợ cuốn “Cẩm nang vợ chồng già” và nháy mắt đầy ngụ ý.

– Chuyện gì vậy anh? – Chị vợ hỏi.

– À em mở trang 59, mục 7 nhé!- Xem nào! Cảm hứng về chuyện ấy của người chồng tăng đáng kể nếu trước đó người vợ biết rên rỉ. Hí hí, hay nhỉ, thế mình thực hành ngay anh nhé.

– Ừ, chờ tí, anh đang sửa soạn! – Anh chồng cười.

– Xong chưa anh?

– Rồi, em… đi!

Và chị vợ bắt đầu rên rỉ:

– Chưa bao giờ tình trạng trượt giá lại khủng khiếp như bây giờ. Thịt mông sấn tăng thêm vài đồng nữa là em sẽ phải chuyển sang mua thịt rọi… Hôm nay, hàng xóm tiếp tục quăng rác sang cổng nhà mình. Em đếm được 3 con chuột chết…

Chỉ sợ không phải mình kiếm mà mấy bả kiếm mới chết ....:o:o
Tại mấy cái đó là mấy bả ngâm cứu ,xong đem ra ngâm dấm đám đờn ông tụi mình mà .

Hahaa, anh DT thông mình qua, biết suy nghĩ xa.:):hafppy:

Phiền phức quá.
Tình chỉ đẹp khi còn dang dở...Nếu muốn đẹp thì cứ để dang dở mãi..là tốt nhất:eek::eek::hafpp y::hafppy:

Bố khỉ..Chán quá ..Ông này làm mình mừng hụt..Tốn hết 1 viên Vỉ đá gà :nana::eek:

TRỄ..
 

Chuyện này xảy ra vài chục năm trước...
HL22 đi làm về, vợ chạy ngay ra đón, hôn 1 cái vào má chồng và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
HL vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. Cơm nước xong Hai vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bửa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói
“Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau HL đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
HL nghĩ mình đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi
HL há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

Cha này đúng là xúi bậy nè:

Lần một thì bỡ ngỡ!
Lần hai thì trăn trở!
lần ba thì hớn hở!

Lần tư chắc... tắt thở quá bác! :112:

Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.

Nàng hỏi:

- Có chuyện gì không ổn hả mình?
-.....

- Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

Nàng đáp:

- Có!

Chàng hỏi tiếp:

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang ân ái không?

Nàng khẻ nói

- Có, em nhớ chứ!

Chàng nói tiếp:

- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"

Nàng trả lời:

- Dạ, em vẫn nhớ!

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy em yêu ạ !!!:nana::hafppy:

Hic,hic! Tại sao lại có sự trùng hợp lạ vậy cà! :112:

Tối quá Tí mơ, là thần mách bảo.
Thần nói: “ Đó là nỗi lòng của anh NS “
Thần kêu em chia sẻ tâm sự của anh đó.:6::hafppy:

vậy là, chắc ông thần này giống anh rồi! :) :hafppy:

Chàng trai ấm ức :
- Tại sao bác không muốn gả con gái cho con ? Con không cờ bạc, rượu chè, hút sách... lại chịu khó làm việc nhà .

Ông già :o:o:o :
- Anh tuyệt vời ,anh chịu khó kệ anh, tôi không muốn rồi người ta ....lại lấy anh ra làm gương kêu tôi noi theo, mệt lắm!

HOÃN THẾ NÀO…
 

Thật ra đây là câu chuyện của Đôla Trăm xảy ra lâu lắm rồi.
Số là như thế này:...

Ông nọ có cô “con gái rượu”, không hiểu sao chẳng có gã trai làng nào đến cưa cả, mãi mới thấy có nhà ông bà là bạn cũ đến mai mối cho con trai. Sắp đến ngày cưới, hôm nay chàng rể tương lai đến chơi.
Chàng tên là Đô La Trăm.
Trong lúc nhấp chén trà trò chuyện, thấy “ông” con rể tương lai nói đến chuyện cưới xin, ông bèn tranh thủ dặn dò cẩn thận:
- Con gái bác, cháu ở xa nên chưa hiểu đấy thôi, nó là con gái út trong nhà. Tuy hơi bé tí ti nhưng..
- Dạ, việc này cháu biết!
- Ý bác là sau này cháu cũng nên chiều nó một tí.
- Cái này cháu làm được ạ!
- Ngoài ra, nó vốn là đứa ăn ít, nhưng mà bù lại nó… ngủ rất nhiều, ngủ từ chập tối đến lúc mặt trời quá ngọn tre mới dậy.
- Vâng!
- Mà đặc biệt là khi ngủ lại hay ngáy to, nghiến răng ken két, chó mèo cũng phải sợ. Cháu cũng nên thông cảm…
- Dạ, cháu hiểu! – Anh con rể tương lai đáp.
- À, mà còn chuyện này nữa: Nó đi đứng cũng không được nhẹ nhàng cho lắm, nhiều lúc cứ bước huỳnh huỵch, có khi… rung cả nhà cả cửa ấy.
- Dạ, cháu đã thấy rồi ạ!
- Hơn nữa, nó còn có khuyết điểm nhỏ là giống tính bác.
- Giống thế nào ạ?
- Ấy là cứ mỗi lần… uống bia rượu vào là lại hay to tiếng, cáu gắt nhặng xị ngậu lên, nhiều lúc đập phá đồ đạc. Cho nên cháu cũng phải hiểu để mà…
- Dạ! Chính về đặc điểm này, hôm qua cháu và gia đình mới được biết, nên hôm nay bố mẹ cháu cho cháu sang thưa chuyện với hai bác.
- Sao cháu?
- Xin phép cho cháu được hoãn đám cưới lại…
- Hoãn à? Không vấn đề gì. Thế cháu và gia đình định hoãn đến bao giờ vậy?
- Dạ! Hoãn… vĩnh viễn bác

Răng mà lọa rứa?! :hafppy:

THAM THÌ THÂM
 

Một anh chàng có tên là Chà Bá..có nghĩa là cái gì của chả cũng chà bá. Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu “người có “cậu ấm” dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng.
Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó.
Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp ông HoangLan, vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, ông hỏi cách làm nó ngắn lại.
Ông HoangLan Phù thủy bảo:
- Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời “Không” thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.
Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất.
Chàng hỏi nàng:
- Tối nay đi chơi cùng anh nhé?
- Không! – Nàng trả lời.
Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán.
Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:
- Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé!
- Không! – Nàng gằn giọng.
Của anh ta lại ngắn đi 10 cm.
Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:
- Không, tôi đã nói Không là Không mà lại!:):hafppy::hafpp y:

Cái này cũng gần đúng với mối tình đầu cuối cùng của mình . Mối tình với con chủ quán cầy tơ ...:hafppy::hafppy:

- Bồi là đàn ông, đầm là đàn bà, già là ông lão có phải không mày?
- Ừ
- Vậy mà hôm qua đi ăn đám giỗ nhà nàng. Tao nói "Kính thưa Bồi ,Đầm , Già" bị má nàng xách chổi rượt chạy không kịp đó mày !

Tình già

Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.:hafppy::hafppy :

Này cho Đồng hỏi: Có bao nhiêu mối tình đầu? Mình thấy mối tình đầu 1,2,3
do Đô La Trăm kể rồi bây giờ là cuối cùng...giống như Bài không tên của ông nhạc sỉ VTA. Bây giờ ổng có bài không tên số 50. Ra sao hỉ??
Thế..thế ông bạn có thể có 49 hông ?:handshake::handsha ke::hafppy::hafppy:

Mối tình đầu thì nhiều vì cũng như VTA mình đụng ai cũng sinh tình ,gặp ai cũng yêu thầm.Nhưng cũng như VTA bài không tên thì nhiều nhưng chỉ hơn chục bài là hay .Tình đầu của mình cũng chỉ khoảng chục mối tình là thấy...nó tình .Còn lại là lình sình như cơm nửa chín ,nửa sống ;thành ra cũng không biết có thể gọi là tình hay không nữa...:hafppy::hafpp y:

Còn tùy ...

Tí hỏi Tèo:
-Nếu trong xe bus không còn ghế trống. Một bà già và một cô gái bước lên anh sẽ nhường cho ai?
Tí đáp:
_Còn tùy...nếu bà già và cô gái không quen biết thì nhường cho cô gái,còn nếu bà già là mẹ cô gái thì nhường cho bà già,còn nếu
bà già là mẹ chồng cô gái thì hổng nhường cho ai hết...:hafppy::hafpp y::hafppy:

Chồng Già, Chồng Trẻ..
 

Lý do để lấy chồng già:

Chồng già nhìn rất giống ông già. Do đó ta sẽ không bị mang tiếng là bỏ nhà theo trai.

Người già quen nhiều nên đông khách. Khách tới nhà nếu mình ra mở cửa hay hỏi: “Bố cháu có nhà không?” khiến ta có cảm giác lâng lâng rất sung sướng.

Chồng già luôn đi chậm, nên nếu chở vợ bằng xe máy, tai nạn giao thông rất ít xảy ra. Nếu có xảy ra, cảnh sát thường nghĩ lẽ phải về chồng ta.

Chồng già mắt kém, nên nếu ta có đi với bồ, chồng nhìn thấy thì vợ sẽ cãi: “Anh nhìn nhầm rồi” và chồng già vội vã tin ngay.

Chồng già răng yếu nên nhai lâu. Nhai lâu nên ăn chậm. Ta lợi dụng ra luật lệ: “Ai ăn sau phải rửa chén đĩa”, thế là ta thoát.

Chồng già hay ho. Khi nghe tiếng ho, ta biết mùa đông đã về, khỏi phải xem dự báo thời tiết.

Chồng trẻ nhìn thấy một cô gái trẻ thường hỏi: “Em nào đấy?”. Còn chồng già nhìn thấy gái trẻ thường hỏi: “Con nhà ai đấy?”, khiến ta rất yên tâm.

Chồng trẻ đi đường hay để vợ nắm tay mình. Còn chồng già lại nắm tay vợ.

Chồng già hay bàn tới tương lai. Còn chồng trẻ thường bảo: “Tương lai là không biết”.

Chồng trẻ hay nhìn vợ rồi thở dài. Còn chồng già hay nhìn bản thân mình rồi thở dài.

Chồng già hay hỏi thăm ba má vợ. Còn chồng trẻ hay hỏi về bạn bè vợ, nhất là bạn gái.

Khi cãi nhau, chồng trẻ gào lên: “Tôi lấy cô là một sai lầm” trong khi chồng già nói: “Tôi biết sai lầm nhưng vẫn lấy em”.

Khi ra tòa ly dị, chồng trẻ nói: “Chúng tôi không hợp nhau”, còn chồng già nói: “Chúng tôi cũng chả biết không hợp ở chỗ nào”.

Khi vợ có bồ, chồng trẻ nói: “Cô làm cho tôi ngạc nhiên”, còn chồng già nói: "Em làm cho anh tan nát”.

Cứ tới cuối tuần, chồng trẻ nói: “Mình đi chơi”, còn chồng già nói: “Mình đi nghỉ”.

Khi đang ăn bị hóc xương, chồng trẻ càu nhàu: “Bỏ cái gì vào mồm cũng phải nhìn chứ”, còn chồng già nói: “Sao em không đưa miếng đó cho anh?”.

Gặp một cô gái bốc lửa mặc áo tắm, chồng trẻ nhìn cô ta, còn chồng già nhìn sang vợ.

Khi mua đồ tặng vợ, chồng trẻ nhìn túi tiền, còn chồng già nhìn xem đứa khác đã mua chưa.

Khi đi xa, chồng trẻ gọi điện thoại về hỏi: “Nhà có chuyện gì không?”, còn chồng già hỏi: “Em có chuyện gì không?”.

Khi nhà hàng xóm nhảy nhót điên cuồng, chồng trẻ mở cửa ra nhìn, nói: “Vui nhỉ”, còn chồng già đóng cửa lại, lẩm bẩm: “Chúng nó làm gì mà ầm ĩ thế?”.

Chồng trẻ hay tiếc những đồng tiền đã tiêu, còn chồng già hay tiếc những đồng tiền không tiêu.

Chồng trẻ khi đi tắm hay sai: “Em lấy cho anh cái khăn”, còn chồng già luôn kiểm tra có khăn rồi mới chui vô phòng tắm.

Chồng trẻ hay nói: “Vui chung”, còn chồng già tuyên bố: “Em vui là anh vui”.

Chồng trẻ hay nhăn nhó: “Tôi mệt quá”, còn chồng già hô: “Anh chả bao giờ mệt cả”.

ST:hafppy::hafppy:

Vậy thì các cô còn ngần ngại gì nữa? Trong đây trẻ thì ít ,chứ hàng quý hiếm loại ...già tha hồ mà lựa ....:hafppy::hafppy:

Hihih... vậy thì tiếc quá, trong này ai Tí cũng xem là anh hết rồi..cho nên Anh nào cũng trẻ hết... cho nên sẻ không có phần của Tí.:hafppy:

Anh DT còn lí lắc hơn Tí nữa, vậy mà cũng gài được nữa...:hafppy::hafpp y:

Trái bí rợ hoàn hảo

Ở một thành phố nọ cứ mỗi năm vào dịp Halloween lại mở một hội thi vẽ Trái bí rợ (pumkin).

Không biết sao mà mấy năm liền giải thưởng cứ về tay có một người, một người đàn ông trung niên với nhân dáng rất bình thường không có vẻ gì là một họa sĩ cả, mà lạ một điều các bức tranh dù mỗi năm khác nhau nhưng ông ấy vẽ đẹp, giống nhau không khác một nét.

Trong cuộc thi có bà hàng xóm đã thất bại mấy năm liền và lần thi này bà rắp tâm.. rình ông hàng xóm.

Trước ngày nộp tranh bà rình và thấy ông hàng xóm nhà bà pha sơn, lấy giấy để sẵn và.....cởi quần ngồi thọt vào khay sơn rồi đưa mông qua tờ giấy....Ồ, quả thật trên nền giấy in lên một trái bí rợ hoàn hảo. Bà về nhà và làm y như vậy và kết quả là trái bí của bà còn đẹp hơn vì nó tròn trịa và đầy đặn hơn.

Hôm sau cả 2 cùng đến hội thi và nộp bài vẽ.
Kết quả giải nhất vẫn thuộc về người đàn ông đó.

Bà tức tối đề nghị BTC trưng ra 2 bức tranh được cho là vẽ giống quả bí rợ nhất của bà và người đàn ông đó.

Bà nói "Các ông xem kỹ lại đi, rõ ràng trái bí của tôi vẽ thật hoàn hảo, tròn trịa và đầy đặn hơn hẳn bức kia mà...".

BTC trả lời " Rất đúng, thưa bà, chúng tôi lấy làm rất tiếc, nhưng quả thật trái bí của bà còn thiếu cái cuống". :hafppy:

Chuyện mướn đăng dùm! Không lấy tiền công:nana:

Anh NS hé mở Tí nghe đi... ai mướn... sao Tí nghi quá chắc cô hàng xóm của anh NS quá à.:hafppy::hafppy:

Tí biết là mai mốt anh thất nghiệp đó.Haha,.. :hafppy:

Khách hàng ruột của anh mà. :nana:

Truiii anh thiên dzị gớm, người ta là khách ruột em cũng là ruột của anh NS mờ... đừng nói em là ruột ... hahaaa là ruột dư là ok.:6::hafppy:

Bé Tí là khách đặc biệt, thuộc loại ngoại hạng rồi. Ưu tiên luôn đó! :) :hafppy:

Anh nghĩ không phải bà hàng xóm mà là ông hàng xóm nhờ đăng .Còn bà hàng xóm thì kết quả câu chuyện có khác chút rồi ...:hafppy:

Vậy thì VT chờ nghe anh DT kể chuyện tiếp theo của anh NS và bà hàng xóm.:):hafppy::hafpp y:

Vậy còn Tâm thì sao anh NS? Tí loại ngoại hàng, còn Tâm thì hàng ngoại huh?:hafppy::hafppy:

Hổng biết cái này chỉ cần nộp đơn đăng ký, gồm 4...tấm ảnh 4x6,

hay phải tổ chức tuyển lựa đây bác? :6:

Tại sao cái tánh cô này kỳ vậy cà! Trẻ không thích mà lại thích già. :mad:

Vậy chứ nếu người trẻ mà cái tánh...già, được không Tí? Hy vọng tui trúng giải...an ủi kỳ này! :hafppy:

Chuyện mình vừa post là chuyện: bí rợ (pumkin)

Chuyên này DT post chắc là chuyện: bí ..mật quá! :6:

Vậy thì hai cô này chắc là phải đồng ngoại hạng rồi. :6:

Hổng thôi cô kia khóc là anh không có kẹo để dổ ngọt đó. :nana: