Hihih..Tí thích đi ngược lại mờ... như vậy đâu ai giống Tí. Như vậy anh NS mới nhớ Tí chứ.:6::hafppy:

Lol anh NS thì always ưu tiên mờ, không thi cũng đậu nữa.:hafppy::haf ppy:

Vái trời, ông này hổng phải là ông bác sỷ...mới của mình! :112:

Haha,.. điệu này chắc anh phải bàn giao cô hàng xóm của anh, cho lão Lốp Tờ cái đã chứ. :hafppy:

Váy ngũ siêu mỏng
 

ND tự nghỉ mình xí giai nên không có cửa. Xin kể câu chuyện sau đây để Betti ngẩm xem nên chọn chồng già hay trẻ hoặc có khi tìm Phi công trẻ..(đừng giận ND nhe )

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất ở London với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể.
Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.
- Cái này giá 100 bảng Anh. - Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 150 bảng Anh.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 200 .
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: 'Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu'.
Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 300 bảng Anh, bọn bán hàng ấy ít nhất cũng phải là (ủi) cái áo đi chứ nhỉ?

Vừa già vừa lại mắt kém như LND..thì chỉ có tốn tiền mà chẳng được tích sự gì..:nana::nana::hafpp y::hafppy:

SỢ CƯỜI VÌ BỊ SƯNG..
 

Tui vắng mặt không biết mô tê gì, các ông lấy tên tui làm chuyện gì ? Cái gì đẹp các ông hưởng, các ông ăn hết ốc rồi để vỏ tui đổ.
Thật ra thì NS không có khả năng ăn nhiều ốc đâu.
Chuyện là thế này:

Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:
“Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?”
“Cháu đến khám bệnh” – Anh thanh niên đáp khẽ.
“Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được” – Bác sỹ bảo.
Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.
"Anh tên gì? Còn đi học hay đi làm rồi?:
"Cháu tên Nắng và vì có bạn gái sớm nên bọn bạn nó trêu là Nắng Sớm"
“Thế anh bệnh gì? ” – bác sỹ hỏi
“Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói”
“Được rồi, tôi hứa” – bác sỹ trấn an.
Nói rồi NS tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:
“Bác sỹ hứa không được cười rồi mà”
“Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?”
“Dạ, cái đấy của cháu….bị sưng 3 ngày nay rồi”
Ông bác sỉ này là bạn của ND, hôm sau ổng kể cho mình nghe. Chuyện này xảy ra lâu lắm rồi.

Ngoại tình
 

Các ông không chịu lên thiên đàng mà thích xuống địa ngục ? Xuống địa ngục thì sẽ gặp Diêm Vương ...


Hai vơ chồng nọ, chết xuống âm phủ, sau khi đến cửa ngục gặp Diêm Vương phán:
- Hai ngươi lúc sống đã phạm nhiều tội lỗi trong đó có cả tội ngoại tình. Ngoại tình tuy tội không nặng lắm nhưng cũng phải chịu phạt, hình phạt đó là phải bị kim đâm, cứ ngoại tình một lần thì bị đâm một cái.
Nói dứt lời Diêm Vương gọi Quỷ sứ đưa hai tôi phạm vào chịu phạt.
Anh chồng vì đã ngoại tình chín lần nên phải chịu bị kim đâm chín cái. Sau khi chịu phạt xong, ra ngoài anh chồng ngó quanh không thấy vợ mình đâu liên hỏi?
- Thưa Diêm Vương vợ con đâu rồi ạ?
Diêm Vương liền trả lời:
- Vợ ngươi đang nằm trên máy may kia kìa...:nana::hafppy: :hafppy::hafppy:

Truiii Botay anh ND, cũng may Tí hổng nghe theo anh. Tí đâu có muốn lấy chồng phi công trẻ, cũng hổng lấy chồng già. Tí lấy trung bình làm điểm tựa, dzạ Tí em vừa nghèo lại là cái bang nên ko dám nhìn cao... nhìn đúng tầm mắt mình sẽ dễ sống anh ND.:nana::hafppy:

Có phải người yêu của Tí đi BS hả ? Nếu đúng thì cần Đồng này giúp gì hông ??:)

NGƯỜI YÊU LÝ TƯỞNG
 

ND có người bạn tâm sự như sau về chuyện kiếm chồng. Tí đọc xong coi có rút được kinh nghiệm gì chăng.

- 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn.
- Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.
- Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác.
- 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay.
- Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, chúng tôi ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.
- Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi...:6::hafppy :

Hay ..là cứ yêu đi...chuyện này để tính sau nhé...:6::6:

Nếu Còn Chỗ
 

Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một vòng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau".

Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:

- Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu còn chỗ.

Ngày hôm sau, ông khách nhận được vòng hoa và đọc thấy hàng chữ sau:

"Hãy yên nghĩ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ". :hafppy::hafppy:

Mất quả lắc

Ông chồng nọ mong chờ đứa con trai đầu lòng của hai vợ chồng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến.

Người đàn ông dặn bố vợ:

- Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai vì cả phòng mà biết thì con phải khao họ nhiều lắm.

Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đã đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé.

Và một vài ngày sau đó bà vợ đã sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái.

Ông bố vợ liền nghĩ: “Nếu mà nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều gì đã xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy đến đây ngay.”

Thế là ông ta liền gọi cho văn phòng người con rể và để lại lời nhắn: “Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang bị thất lạc.” :6: :hafppy:

ST

Hihih ... ông bố vợ thông minh dễ sợ...:hafppy::hafppy :

Không lẻ chồng em ...lùn dử vậy sao Tí? :112:

Đỏ và Đen
 

Có một bà muốn giữ được chồng bèn tìm đến một thầy bùa.
Ông thầy chìa cho bà xem một viên thuốc màu đen và nói:
– Viên thuốc này đã được “làm phép”, Uống vào chồng bà sẽ không
phản bội vợ mình!
– Tuyệt vời! – Người đàn bà reo lên sung sướng.
Ông thầy lại chìa cho bà xem một viên thuốc khác màu đỏ, nói tiếp:
– Còn viên thuốc màu đỏ này thì bất kỳ người đàn ông nào cũng yêu bà điên cuồng!
Suy nghĩ một lát, Người đàn bà ngập ngừng nói:
– Thưa…Vậy thầy bán cho tôi mua một viên thuốc màu đen và mười viên màu đỏ!
:)

Uiii dzời uiii.. anh NS bóp méo lời Tí nói... thiệt tình.:nana::hafppy:

Thuốc Giảm Cân
 

Anh cũng tình...thiêt mà nói thôi! Hihi... :handshake: :hafppy:

Spaghetti
 

Một tay chơi giầu có, tằng tịu với với cô gái Ý trẻ đẹp.
Tối kia, sau khi ăn nằm với nhau, cô gái thú nhận là cô ta đã có bầu. Không muốn bị mang tai tiếng, và làm tổn thương đến công danh, sự nghiệp, nên tay chơi nhà giầu này đồng ý cung cấp cho cô gái một số tiền lớn để cô ta trở về Ý sinh đẻ, và nếu cô gái chịu ở lại Ý để nuôi con, hắn sẽ cung cấp tiền bạc để cô ta nuôi con cho tới năm đứa trẻ được 18 tuổi.

Cô gái Ý bằng lòng. Cả hai bàn tán và quyết định rằng cô gái sẽ gởi thiệp báo tin khi cô ta sinh con, trên tấm thiệp chi cần đề chữ Spaghetti là tay chơi này biết cô đã đẻ và hắn sẽ gởi tiền để cô nuôi con.
Chín tháng sau, tay chơi nhà giầu nhận được tấm thiệp từ tay bà vợ:
“Anh ơi, không hiểu ai gởi thiệp cho anh mà em đọc chả hiểu gì cả!”.

Sau khi đọc tấm thiệp, mặt ông chồng trắng bệch, và lăn ra bất tỉnh. Trên tấm thiệp chỉ vỏn vẹn hàng chữ:
“Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti: Hai có meatballs. Một không cần bánh mì ngay!”
:hafppy::hafppy:

CON BÒ VÀ CỎ KHÔ
 

Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm, và để giết thời gian, người đàn bà bắt đầu kể chuyện:
” Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông gọi người hầu thân cận vào, dặn phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện mọi mong muốn của công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu.

Đêm đến, công chúa gọi người hầu vào phòng ngủ. Người hầu bước vào phòng.Công chúa trần truồng trên giường nói: “Ta đang rất lạnh!” Người hầu tìm thấy cái mền trong phòng đắp cho công chúa rồi bỏ đi. Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng không có cái mền nào. Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho công chúa và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và người hầu buộc phải cởi áo của mình đắp cho công chúa.

Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:
- Nào, người hầu của ta, ngươi hãy cho ta biết ngươi đã thực hiện các nghĩa vụ của ngươi ra sao?
- Muôn tâu bệ hạ, thần đã thực hiện mọi mong muốn của công chúa rồi ạ.
– Thế còn con, con có thể nói gì, công chúa?
- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!
– Thế thì, ngươi hãy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.

Người hầu trung thực tìm đến nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và mong ông giải thích cho tại sao công chúa lại nói vậy. Nhà thông thái chỉ tay vào đống cỏ khô và nói:
- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hãy đến đó và ăn đi!
- Vì sao?
- Vì ngươi là con bò!”

Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên vì người hầu ngu ngốc kia…Và đã đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu… Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền. Người đàn ông liền nói:
- Cô ơi, cô đùa sao. Đơn giản là tôi muốn giúp cô thôi mà!
– Không. Anh không hiểu ý tôi. Tiền này để anh mua… cỏ khô!.

Không biết ta đã là người khôn hay ngu:hafppy:

Thường thì những người hiền lành (như tui), hay bị ...ăn hiếp lắm! :112:

Bác ra ngoài lấy mớ cỏ khô gặm thử xem sao?

Nếu bác thấy ngon, hoặc không ngon là biết liền, nhớ báo tui biết nghen! :hafppy:

Người bạn tốt nhất

Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi:

- Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy?

- Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.

- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?

- Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là... bạn tốt nhất. :nana: :hafppy:

ST

Haaa anh NS của Tí dễ thương mờ, đâu ai nỡ ăn... hiếp.:nana::hafpp y:

Bố vợ và chàng rể

- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?

- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.

- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?

- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.

- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?

- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác! :hafppy:

ST

Tại cháu thấp quá
 

Nắng Sớm sống cạnh nhà với một góa phụ xinh đẹp. Không nỡ để hoa tàn, ông ta vẫn thường qua lại hỏi han. Hôm ấy, đứa con gái nhỏ tuổi của nàng ra mở cửa.
- Mẹ đâu rồi cháu?
- Dạ, mẹ cháu đi với chú ChaBa xóm trên rồi ạ.
- Tức thật, thằng cha ấy lại hớt tay trên của mình.
Ông ta lầm bầm nhưng đến rồi chẳng lẽ lại về không nên bảo đứa bé:
- Cháu cho bác ngồi đây đợi mẹ cháu nhé, thế cháu cho bác xin một cốc nước được không?
Đứa bé chạy tụt vào bếp và một lúc sau mang ra một cốc nước đầy mang ra.
- Ôi cháu ngoan quá, bác cảm ơn nhé, trông xinh như là mẹ ấy nhỉ.
Nói rồi ông ta cầm cốc nước uống. Ngồi đợi đã lâu, uống hết hai cốc nước như thế rồi mà chưa thấy nàng về, ông lại gọi con bé ra:
- Cháu cho bác xin cốc nước nữa nào.
Con bé lại chạy tụt vào bếp, một lúc sau bưng ra một nửa cốc nước.
Nắng Sớm thấy vậy liền hỏi.
- Sao lúc nãy cháu cho bác một cốc nước đầy mà bây giờ chỉ cho bác nửa cốc thôi?
- Dạ cháu thấp quá, không với tới bình nước ạ - con bé trả lời - nên đành phải múc nước từ trong toa-lét nhà cháu ra. Lúc nãy nước còn nhiều nên cháu múc được hai cốc đầy, bây giờ cạn rồi nên cháu chỉ múc được có từng này thôi.:):):nana::hafp py:

1-0 cho đội bạn!

Cái này là lượt đi, còn phải chờ lượt về nữa, mới tính điểm được. :handshake:

Chỉ có một mình Tí là người thông minh và hiểu anh thôi.

Cám ơn Tí nhiều nghen! :handshake:

Nhà bác NS hên không bị tí quậy vừa ăn ..hiếp
còn tôi muốn chạy ...
Tí quậy hiếp anh ...làm anh thở không ra hơi , đã vậy còn đòi nợ

Nhường

Người vợ so bì với chồng:

Vợ: - Đám cưới, đám hỏi, sinh nhật, đám giỗ, đám tang... đám nào ông cũng giành đi, có bao giờ ông nhường cho tôi đi đám nào đâu!

Chồng: - Tôi đã nhường cho bà một đám để bà đi rồi, bà còn so bì gì chớ.

- Đám gì?

- Đám... ruộng đó.

- ?!!

ST

[QUOTE=hoanglan22;363 9452]Nhà bác NS hên không bị tí quậy vừa ăn ..hiếp
còn tôi muốn chạy ...
Tí quậy hiếp anh ...làm anh thở không ra hơi , đã vậy còn đòi nợ

Bài của mình tốt lắm, nhưng đã quen...thiệp rồi bác ơi! :6:

Kể từ dạo đó lận bác! Hể thấy nữ là..thiệp cho chắc ăn:112:

Hôm nay tôi xin mạo muội đăng cái hình của LND, theo yêu cầu của 1 người.

Đây là nạn nhân của Samsung Smartphone! :eek:

Không phải Pin nổ, mà do vợ ổng phát hiện ra.... ''mật mã''! :112:

Xin..xin chia buồn cùng lão! haha,.. :nana:

Hoàng tử thông minh

Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay:

- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.

- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Ngọc có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ... ý cháu là Ngọc có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Ngọc đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Ngọc được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

- ... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?

- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!

- Được, vậy thì... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì "hoàng tử thông minh" tự nghĩ ra nhé!

- Dạ... dạ... dạ... cháu... chào... bác... ạ! :o

ST

Uiiii cái này hổng phải Tí nựng anh ND đâu nha...:(:eek:

Nè là anh 22 tình nguyện mờ, từ ngày đầu Tí vào anh đã ăn hiếp Tí trước. :112:Anh 22 đã vay nợ trước mờ..Tí có nhân chứng vật chứng là anh 22 mượn nợ mờ.:nana::hafppy :

Đã trả nợ gấp 10 lần rùi nhe tí quây , chơi ăn gian hổng được đâu :hafppy::hafppy::haf ppy:

Uiiii chưa trả mờ, đó chỉ có tí xíu tiền cafe thui anh 22. Hihih ai biểu anh chọc Tí trước chi, dám nói Tí lùn... còn chê Tí xẹp nữa.:rant::nana::haf ppy:

Tí quậy lùn đâu có sao ..Anh thương anh bế anh bồng đi chơi ...sướng nhỉ !!! đi shop một giờ anh khóc cả tháng:mad::mad::mad:

CHỮA MÙ MẮT
 

Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả?

Bà mẹ thản nhiên trả lời:

- Con à, lấy nhau xong thì người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi.
Bé gái: !!!???