Trong đời sống vợ chồng, có nhiều chuyện do không hiểu ý nhau mà dẫn đến xung đột.
Đôi khi xung đột căng quá còn đánh nhau, rồi bỏ nhau chứ không phải chơi đâu? 🙂
Tôi chép lại một số vụ của vợ chồng tôi đã xảy ra (nhớ đâu kể đấy thôi), để các vợ chồng rút kinh nghiệm nhé:
Vợ tôi hỏi: “Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không?”.
Tôi nói: “Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi!”. Vợ tôi vặn lại: “Thế ngày vui thứ nhất là ngày gì?". Tôi nói: “Là cái ngày em về bên mẹ em 03 tuần. Giời ơi, ngày nào cũng … say ngất ngây”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau. Giận dỗi. 🙂
***
Tôi nói: “Sau ngày cưới hai năm, em biến anh thành triệu phú”. Vợ tôi cười hãnh diện: “Có phải nhờ em, anh thành công không?”. Tôi đáp: “Trước khi cưới em, anh là tỷ phú!”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau. 🙂
***
Vợ tôi hỏi: “Trên TIVI có gì không anh?”. Tôi trả lời: “Có rất nhiều bụi bặm, chắc tại em quên lau?”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau. 🙂
***
Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi hỏi mua 4 cái lốp ô tô, vợ tôi cằn nhằn: “Anh mua lốp xe làm gì, anh đâu có xe ô tô đâu?”. Tôi nói: “Chứ hồi nãy, em mua 4 cái xu - chiêng làm gì anh có cằn nhằn gì em đâu?”
Thế là hai vợ chồng cãi nhau. 🙂
***
Trước ngày Tình nhân vợ tôi nói: "Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột soàn, thế nghĩa là gì hả anh?"
Ngày lễ Tình nhân tôi tặng nàng cuốn sách "Giải mã bí ẩn giấc mơ".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau. 🙂
***
Đầu óc vợ tôi dạo này hơi “có vấn đề”. Sau khi cô ấy đi khám bác sĩ về, tôi hỏi: “Bác sĩ nói sao?". Vợ tôi nói: “Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá, em cần được “YÊU” mỗi tuần ba lần vào các ngày thứ hai, thứ tư và thứ sáu, cho khuây khỏa và thoải mái!”. Tôi bảo: “Ok thứ hai, thứ tư anh chở em đi bác sĩ thì được, nhưng thứ sáu em phải gọi taxi vì anh bận đánh golf".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau. 🙂
***
Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm 05 phút rồi hỏi tôi: “Em thấy hình như em gầy đi và giảm cân một chút, phải không anh?”. Tôi đáp: “Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại!”
Thế là hai vợ chồng cãi nhau. 🙂
***
Sắp sinh nhật vợ, tôi hỏi cô ấy muốn gì? Cô ấy nói muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho cô ấy cái cân nhỏ để trong phòng tắm???
Thế là hai vợ chồng cãi nhau. 🙂
***
Vợ tôi hỏi: “Cuối tuần này là sinh nhật của anh. Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc. Nói em nghe anh muốn gì nào?”. Tôi nói: “Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc, nếu em về bên mẹ em 3 tuần như những lần trước”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau. 🙂
***
Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi vợ tôi muốn đi đâu. Cô ấy nói: “Em muốn đi đến một chỗ mà từ lâu em đã không đặt chân đến!”. Tôi ngạc nhiên nói: “Ôi, em muốn vào trong bếp hả?”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau. 🙂
***
Ôi giời ơi, kể mãi chưa hết. Thôi tôi chốt lại bằng câu chuyện, mà tôi giấu mọi người mãi bảo “BỊ TAI NẠN GIAO THÔNG”:
Sáng ra vừa gặp vợ, tôi hỏi:
“Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?”
Vợ tôi đáp: “Hôm qua, đến nhà con Phượng , bạn thân em chơi.
Vui quá, ngủ ở đấy luôn!”.
Tôi bực quá mắng: “Em học tính nói láo từ hồi nào vậy? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu?”.
Lần ấy, tôi phải vào viện để bó tay gẫy và khâu 04 mũi trên mặt đấy???
VietBF@sưu tập